1. Надежда и желание у обоих партнеров изменить свои отношения, достигнув взаимоуважения и любви.
2. Подготовка к разрыву отношений со стороны одного из супругов, когда надежды уже потеряны, но второй супруг еще пытается что-то спасти.
3.  Когда один из супругов верит, что психотерапевт поможет ему донести свою боль и точку зрения в отношениях, до второй половины.
4. Нереалистичные ожидания от психотерапевта, в том, что он выслушает супругов и рассудит кто из них прав, а кто виноват. 
5. Ошибочная надежда получить «волшебный совет» или какой-то «чудесный алгоритм действий», который поможет одному из супругов всегда и во всем доказывать свою правоту. 

Так как же работает парная психотерапия?

Есть определенные общие цели в парной терапии:    

• Остановить взаимные обвинения. 

С самой первой оценочной сессии супруги наперегонки пытаются высказаться в обоюдных жалобах, зачастую перебивая и опровергая слова друг друга. Довольно редко супруги молча выслушивают «больки» другого и обвинения в свой адрес. При этом присутствие психотерапевта может не остановить перепалки и ссоры, в который иногда выливаются взаимные обвинения. В таких перепалках каждый из супругов может быть частично прав в сказанном, но желанию любой ценой доказать свою правоту, не слушая и не слыша аргументов своего партнера, приводит к гневу и ссоре. 

• Разобраться в мотивах супружеских ссор и в моделях их поведения.

Во всех семейных отношениях, могут возникать минуты непонимания, обид, разочарования. Т.к. каждый из супругов что-то привносит в личные отношения из модели поведения сформированной в родительской семье. Эти модели могут не совпадать у супругов. Уже сформированное мировоззрение, какие-то основы восприятия себя и привычные правила общения, заложенные родителями, демонстрируются и в личной семье по принципу «накатанной».  Поэтому в «первое время притирок» ссоры и недопонимания могут быть. Это нормально. 

Супруги знакомятся с личными границами друг друга, и научаются взаимодействовать друг с другом. Ссоры, которые заканчиваются признанием собственных ошибок и позитивными выводами супругов, как обретение семейного опыта, лишь укрепят взаимопонимание между партнерами. В случае же, когда ссоры рождают еще большее недовольство друг другом, выливаются в гнев и агрессию одного из партнеров, то такое поведение может восприниматься другим как нападение, обвинение, угроза внутреннему состоянию и жизни в целом. В таком случае включается механизм самосохранения.

В зависимости от заложенной модели самозащиты в конфликтных ситуациях «бей, беги, замри» супруги и начнут действовать. 

В модели бей, а это контратака, второй супруг начнет не просто обзываться, навешивая ярлыки, изливаясь сарказмом, и болезненными репликами, но может перейти в драку, требуя от партнера измениться в его пользу. 

В другой самозащите «избегание» — супруг или супруга, пойдет на поводу требований партнера, страшась еще большей агрессии и ухудшение своего положения. Он станет уступчивым или угодливым супругу. 

Замирание будет проявляться через дистанцирование от ситуации и от источника угрозы. 

Причем модели поведения в конфликте, например, «избегание» (в позиции жертва), может отказаться любой из супругов независимо от пола.

• Научение навыку брать на себя ответственность за возникшие конфликтные ситуации.

Умение супругов определять свою роль в внутрисемейном климате, свою долю ответственности за счастливые отношения, умение находить пути решения конфликта не через обвинение другого и желание изменить его под себя, а садиться за стол мирных переговоров, умение выслушивать друг друга, без попыток на ходу оправдаться или взаимно упрекнуть – есть фундамент здоровых, зрелых, счастливых отношений. Это навык которому можно научиться терапии. 

Позиция, что вся беда в отношениях от упрямства, эгоизма, или тупости партнера, поиск решения проблемы не в себе, а в другом человеке будет вечным источником бесконечных конфликтов.  

Убеждение, что, если партнер любит, то должен вести себя именно так как того хочет другой, оправдывая его ожидания и «хочухи», не просто ошибочна, она губительна для парных отношений, так как никто не может изменить другого, кроме как себя. 

Эта иллюзия отнимает много сил и внутренней энергии на пустые попытки. Большой ошибкой людей, пытающихся изменить своего партнера, является вера в то, что они заслуживают лучшего, например, идеального партнера и идеальных отношений.

Если супруги научаться изменять себя, а не свою половинку, если научатся принимать несовершенства друг друга то они смогут создать счастливые гармоничные отношения.        

1. Обретение навыка делиться своими чувствами и потребностями   

Супружеские отношения не обладают столь яркими эмоциональными красками, как отношения в конфетно-букетный период. Но яркость чувств можно поддерживать через способность делиться друг с другом положительными эмоциями радость, восторг, интерес, восхищение. Как я уже отмечала выше, ссоры если они не унижают достоинства друг друга, то могут быть поводом для позитивных переговоров, чтобы прийти к консенсусу. И в таких моментах, злость и раздражение могут раствориться в чувстве любви, которое вы можете дарить друг другу.